240 Lustige WhatsApp-Status, die Ihre Freunde zum Lachen bringen

Es gibt viele Messaging-Apps und SMS-Clients auf der Welt, aber in diesem überfüllten Umfeld hat sich WhatsApp zu einer der weltweit beliebtesten Möglichkeiten entwickelt, Nachrichten zu senden. WhatsApp hat eine riesige Benutzergemeinschaft um seine schöne und einfache Oberfläche herum aufgebaut und ermöglicht die kostenlose Sprach- und Textkommunikation auf der ganzen Welt. Die plattformunabhängige Philosophie von WhatsApp und die Tatsache, dass die App (im Gegensatz zu Facebook Messenger, das wie WhatsApp ein Facebook-Produkt ist) Ihr Telefon nicht mit Spielen und anderen Dummheiten überfrachtet, die nichts mit der Plattform zu tun haben Hauptzweck. Wenn Sie versuchen, mit Ihrer Familie im ganzen Land oder mit Freunden auf der anderen Straßenseite in Kontakt zu bleiben, ist WhatsApp die ideale App für zwanglose Kommunikation.

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Status in WhatsApp

WhatsApp versucht hauptsächlich nicht, ein Messenger-Klon zu sein, aber es gibt eine Social-Media-Funktion, die sehr populär geworden ist. Sie können in WhatsApp einen Status festlegen, mit dem Ihre Freunde sehen, was Sie gerade tun, ohne Sie mit einer Nachricht oder einem Anruf anpingen zu müssen. Es ist eher eine Rückbesinnung auf die alten Zeiten von AOL Instant Messaging, Yahoo Chat und MSN Messenger, als Benutzer einen Status festlegten und ihn eine Stunde oder ein Jahr lang aufrechterhielten, um ihre Freunde wissen zu lassen, was sie vorhatten.

Im Gegensatz zu früheren Zeiten, in denen Sie nur den Status "Verfügbar" oder "Abwesend" festlegen konnten, können Sie in WhatsApp eine eigene Textnachricht hinzufügen, die als Ihr Status angezeigt wird. Dies macht das Feature zu einer Art Kombination aus dem Old-School-Status und einem kurzen Facebook- oder Twitter-Update. Es ist eine sehr beliebte Funktion, da Sie so wichtige oder amüsante Informationen preisgeben können, ohne dass andere dazu gezwungen werden, Sie zu pingen, um aktualisiert zu werden, und Sie dazu zu zwingen, zu antworten. Es ist einfach da und sichtbar. Sie können auch eine aktive Statusaktualisierung an alle Ihre Kontakte senden.

So ändern Sie Ihren WhatsApp-Status

Es gibt zwei Arten von WhatsApp-Status: Ihr "Über" (die altmodische Art der Statuseinstellung), die den Status festlegt, den Personen sehen, wenn sie sich Ihr Profil ansehen, und die relativ neue "Status" -Seite (eine Fälschung) Instagram Stories Feature), das ein Update verschickt. Die beiden Status sind unterschiedlich. Wenn Sie eines ändern, wird das andere nicht geändert.

Permanenten Status ändern

1. Öffnen Sie die WhatsApp-App.
2. Tippen Sie auf das Dreipunktsymbol in der oberen rechten Ecke des Bildschirms.
3. Tippen Sie im angezeigten Menü auf "Einstellungen".
4. Tippen Sie auf Ihren Namen und dann auf die Bearbeitungsschaltfläche (das Stiftsymbol) unter "Info".
5. Wählen Sie einen Standardstatus aus dem Menü aus, oder tippen Sie auf die Schaltfläche Bearbeiten unter "Derzeit eingestellt auf", und geben Sie einen neuen Status ein.
6. Drücken Sie zweimal die Zurück-Taste in der oberen linken Ecke.

Senden einer Statusaktualisierung

1. Öffnen Sie die WhatsApp-App.
2. Tippen Sie oben in der App auf die Registerkarte „Status“ zwischen den Registerkarten „Chats“ und „Anrufe“.
3. Tippen Sie auf "Mein Status".
4. Fügen Sie ein neues Bild oder Video und eine Beschriftung hinzu.
5. Drücken Sie die rechte Pfeiltaste, um den Status an Ihre Kontaktliste zu senden.

Beachten Sie, dass im Gegensatz zur permanenten Statusaktualisierung oben die Status, die Sie an Ihre Kontaktliste senden, nach 24 Stunden verschwinden.

WhatsApp-Status sind nicht nur für ernsthafte Kommunikation. Was würde der Spaß daran sein? Wenn Sie nach einem lustigen WhatsApp-Status suchen, um Ihre Freunde zum Lachen zu bringen, haben wir einige großartige Vorschläge für Sie. Mit diesen lustigen Zuständen werden Sie in der Lage sein, die Aufmerksamkeit Ihrer Freunde sofort zu erregen. Schau sie dir unten an!

Lustiger WhatsApp Status / Über Ideen

Kurz gesagt, hier sind einige Status, die Sie und / oder Ihre Freunde vielleicht amüsant finden. Probieren Sie sie aus und sehen Sie, ob Sie lachen. Beachten Sie, dass das WhatsApp About-Feld auf 139 Zeichen begrenzt ist, sodass Sie keine langen Witze machen können. In der Kürze liegt die Würze.

1. Ich bin nicht faul. Ich bin gerade im Batteriesparmodus.
2. Ich finde es toll, dass unsere mühelose Freundschaft perfekt zu meiner Faulheit passt.
3. Als ich ein Junge war, legte ich mich in mein Doppelbett und fragte mich, wo mein Bruder war.
4. Ich habe nicht gesagt, dass es deine Schuld ist, ich habe gesagt, ich beschuldige dich.
5. Zombies suchen Gehirne. Keine Sorge, du bist in Sicherheit.
6. Anscheinend schnarche ich so laut, dass es jedem im Auto Angst macht, das ich fahre.
7. Meine Freundin hat mich verlassen, weil sie mit meiner Zwangsstörung nicht umgehen konnte. Ich sagte ihr, sie solle die Tür auf dem Weg nach draußen fünf Mal schließen.
8. Ich habe meinen Mann nur gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute ist. Es ist einfach, Männer zu erschrecken.
9. Ich habe viele Witze über Arbeitslose, aber keiner von ihnen arbeitet.
10. Wenn die Leute hinter deinem Rücken reden, ist das ein guter Zeitpunkt zum Furz.
11. Mach dir keine Sorgen darüber, was ich tue, mach dir keine Sorgen darüber, warum du dir Sorgen darüber machst, was ich tue.
12. Frauen fragen sich mehr, was Männer denken als Männer.
13. Ein Mann weiß, dass er verliebt ist, wenn er für ein paar Tage das Interesse an seinem Auto verliert.
14. Vertrauen Sie niemals einem Hund, der auf Ihr Essen achtet.
15. Ich hoffe, wenn ich unweigerlich an Gummibären ersticke, sagen die Leute einfach, dass ich von Bären getötet wurde und belassen es dabei.
16. Mein Drogentest fiel negativ aus. Mein Händler hat sicher einige Erklärungen zu tun.
17. Legastheniker sind Menschen poo.
18. Ich habe mit nichts angefangen und das meiste habe ich noch.
19. Eines Tages wirst du weit kommen, und ich hoffe, du bleibst dort.
20. Meine Freundin hat sich gestern Abend beschwert, dass ich nie auf sie höre. Oder etwas ähnliches.
21. Kinder im Dunkeln machen Unfälle, aber Unfälle im Dunkeln machen Kinder.
22. Der Mitarbeiter des Monats ist ein gutes Beispiel dafür, wie jemand gleichzeitig Sieger und Verlierer sein kann.
23. Hey, ich bin in fünf Minuten zurück. Wenn nicht, lesen Sie diese Nachricht noch einmal.
24. Bei mir wurde „Großartigkeit“ diagnostiziert. Vielleicht möchten Sie sich untersuchen lassen, aber ich bezweifle, dass Sie es erwischt haben.
25. Ich würde meinen Modestil "Kleidung, die noch passt" nennen.
26. Meine Frau hat gerade herausgefunden, dass ich unser Bett durch ein Trampolin ersetzt habe. Sie schlug auf das Dach.
27. Du riechst nach versteckten Motiven, geh weg von mir.
28. Die schlimmste Zeit für einen Herzinfarkt ist ein Scharadenspiel.
29. Wenn Sie einen Bikini tragen, zeigen Sie 90% Ihres Körpers. Ich bin so höflich, ich schaue nur auf die verdeckten Teile.
30. Du hast so viel Glück, dass ich Angst vor dem Gefängnis habe.
31. Meine Freundin stiehlt immer meine T-Shirts und Pullover… Aber wenn ich eines ihrer Kleider nehme, dann „müssen wir reden“.
32. Kann ich Ihr Bild haben, um dem Weihnachtsmann zu zeigen, was ich zu Weihnachten möchte?
33. Natürlich rede ich mit mir selbst! Manchmal brauche ich kompetente Beratung.
34. Sei nett zu Nerds, sie werden eines Tages dein Boss sein.
35. Bringe dein seltsames Licht zum Leuchten, damit die anderen seltsamen Wesen wissen, wo du zu finden bist.
36. Ich bin so müde, meine Müdigkeit ist müde.
37. Ich mache eine Whiskey-Diät … Ich habe schon drei Tage verloren.
38. Ich weigerte mich zu glauben, dass mein Vater seinen Job bei der Straßenbesatzung geklaut hatte, aber als ich nach Hause kam, waren alle Schilder da.
39. Ich war süchtig nach dem hokey pokey… aber zum Glück drehte ich mich um.
40. Die Polizei rief an, um zu sagen, einer meiner Freunde sei aus einer Nervenheilanstalt geflohen. Welcher von euch Verrückten ist ausgestiegen und wo soll ich euch abholen?

    

41. Das Leben dreht sich alles um Perspektive. Der Untergang der Titanic war für die Hummer in der Schiffsküche ein Wunder.
42. Sie da! Sie verwenden WhatsApp.
43. Bevor ich einen Mann kritisiere, gehe ich gern eine Meile in seinen Schuhen spazieren. Auf diese Weise bin ich eine Meile entfernt, wenn ich ihn kritisiere, und ich habe seine Schuhe.
44. Seien Sie schlauer als Ihr Smartphone.
45. Wenn Sie immer noch nach einer Person suchen, die Ihr Leben verändern wird, werfen Sie einen Blick in den Spiegel.
46. Meine Frau und ich waren zwanzig Jahre lang glücklich. Dann trafen wir uns.
47. Ihr Körper ist allergisch gegen manche Menschen. Wissen, wie man die Zeichen liest.
48. Manchmal muss man einfach eine Krone aufsetzen und sie daran erinnern, mit wem sie es zu tun haben.
49. Ich würde dir einen Chemie-Witz erzählen, aber ich weiß, dass ich keine Reaktion bekommen würde.
50. Ich streite nie, ich erkläre nur, warum ich recht habe.
51. Ich bin natürlich lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.
52. Ich bin nicht perfekt, aber ich bin eine limitierte Auflage.
53. Hallo! WhatsApp benutzt mich.
54. Ich habe mit nichts angefangen und das meiste habe ich noch.
55. Ich mag Gespräche mit Kindern. Erwachsene fragen mich nie, was mein drittes Lieblingsreptil ist.
56. Wenn es Ihnen zunächst nicht gelingt, haben wir viel gemeinsam.
57. Gute Gesundheit ist nur die langsamstmögliche Rate, mit der man sterben kann.
58. Faire Warnung: Ich kenne Karate. … Und ein paar andere Wörter.
59. Wahre Freundschaft: Gehen Sie in das Haus einer Person und lassen Sie Ihr Wi-Fi automatisch verbinden.
60. Ich hasse Menschen, die große Worte benutzen, um sich selbst verständlich zu machen.
61. Wussten Sie, dass Delfine so schlau sind, dass sie Menschen darin schulen können, am Rand des Pools zu stehen und ihnen Fische zu werfen?
62. Mein Job ist sicher. Niemand sonst will es.
63. Die Zeit vergeht wie im Flug. Obst fliegt wie eine Banane.
64. Ich würde eine letzte Mahlzeit mit Limonade und Popsteinen verlangen, damit ich zu meinen eigenen Bedingungen sterben könnte.
65. Wir sind keine Freunde, bis wir uns täglich gegenseitig beleidigen.
66. Es gibt kein "i" in der Ablehnung.
67. Ich finde es falsch, dass nur eine Firma das Spiel Monopoly macht.
68. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater. Nicht schreiend und verängstigt wie die Passagiere in seinem Auto.
69. Ich musste aufhören zu trinken, weil ich es satt hatte, in meinem Auto aufzuwachen und 90 zu fahren.
70. Frauen fragen sich mehr, was Männer denken als Männer.
71. Sie sagen, dass Liebe wichtiger ist als Geld, aber haben Sie jemals versucht, Ihre Rechnungen mit einer Umarmung zu bezahlen?
72. Ich mache mir keine Sorgen um Terrorismus. Ich war verheiratet.
73. Photonen haben Masse? Ich wusste nicht einmal, dass sie katholisch waren.
74. Ich habe keine Freundin, aber ich kenne ein Mädchen, das wirklich wütend werden würde, wenn sie das von mir hören würde.
75. Ich esse meinen Tacos über einer Tortilla. So, wenn was rausfällt, BOOM, ein weiterer Taco.
76. Als Erwachsener geht man nur herum und fragt sich, was man vergisst.
77. Ein Polizist klopfte gerade an meine Tür und erzählte mir, dass meine Hunde Leute auf Fahrrädern jagten. Meine Hunde besitzen nicht einmal Fahrräder!
78. Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum kann ich keine Kinder und drei Geld haben?
79. Wenn Sie der Meinung sind, dass sich niemand um Sie kümmert, verpassen Sie ein paar Autozahlungen.
80. Roll deine Augen weiter. Vielleicht findest du dort hinten ein Gehirn.

    

81. Ich sah eine Anzeige für Bestattungsplätze und dachte mir, das ist das Letzte, was ich brauche.
82. Hinter jeder wütenden Frau steht ein Mann, der absolut keine Ahnung hat, was er falsch gemacht hat.
83. Ich vermisse dich wie ein Idiot den Punkt verfehlt.
84. Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Witz-Timing?
85. Status nicht verfügbar. Bitte neu laden und erneut versuchen.
86. Ich bin großartig im Multitasking. Ich kann Zeit verschwenden, unproduktiv sein und alles auf einmal zögern.
87. Ich habe meinen Hund 6 Meilen genannt, damit ich den Leuten sagen kann, dass ich jeden Tag 6 Meilen gehe.
88. Ein Barkeeper ist nur ein Apotheker mit einem begrenzten Bestand.
89. Ich möchte eingeladen werden, aber ich möchte nicht gehen.
90. Sie wollte einen Welpen. Aber ich wollte keinen Welpen. Also haben wir einen Kompromiss geschlossen und einen Welpen bekommen.
91. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat ergeben, dass Frauen, die ein wenig mehr Gewicht tragen, länger leben als die Männer, die dies erwähnen.
92. Wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, spritzen Sie jemandem in die Augen.
93. Ich mag Gespräche mit Kindern. Erwachsene fragen mich nie, was mein drittes Lieblingsreptil ist.
94. Ich lebe in ständiger Angst, dass mein Kind ein berühmter Künstler oder Maler wird, und ich werde über eine Billion Dollar ihrer Arbeit hinausgeworfen haben.
95. Ein Computer hat mich einmal beim Schachspielen geschlagen, aber beim Kickboxen war das kein Problem für mich.
96. Ich sah ein Schild mit der Aufschrift „Achten Sie auf Kinder“ und dachte: „Das klingt nach fairem Handel“.
97. Momentan hält es alles mit einer Haarnadel zusammen.
98. Ich grüße alle meine Hasser mit meinem Mittelfinger.
99. Liebe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz.
100. Mich? Sarkastisch? Noch nie.
101. Ein Apfel am Tag hält jeden fern, wenn man ihn hart genug wirft.
102. An die Mathematiker, die an die Idee der Null gedacht haben, danke für nichts!
103. Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
104. Ihr WhatsApp-Status lautet "online". Wenn Sie online sind, warum schreiben Sie mir keine SMS?
105. Ich sagte ihm, er selbst zu sein. Das war ziemlich gemein, denke ich.
106. Mein Sohn fragte mich, wie es ist, verheiratet zu sein, und ich sagte ihm, er solle mich in Ruhe lassen, und als er das tat, fragte ich ihn, warum er mich ignoriere.
107. Ich werde nicht mit Technologie beeindruckt sein, bis ich Essen herunterladen kann.
108. Mein Therapeut sagt, dass ich mich mit Rache beschäftige. Das werden wir sehen.
109. Findest du mich süß, wenn ich sauer bin? Nun, schnall dich an, süße Wangen - ich werde gleich verdammt süß.
110. Sie scheinen auf Ihrem eigenen Weg zu sein. Leider gibt es ein "Socio" davor.
111. Wenn Sie nachts nicht essen sollen, warum befindet sich eine Glühbirne im Kühlschrank?
112. Lache niemals über die Entscheidungen deines Partners … Du bist einer von ihnen.
113. Es ist nicht so, dass ich Angst habe zu sterben, ich will einfach nicht da sein, wenn es passiert.
114. Je älter ich werde, desto früher wird es spät.
115. Ein Optimist glaubt, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben. Ein Pessimist befürchtet, dass dies wahr sein könnte.
116. Ich wollte heute Morgen die Welt erobern, aber ich habe verschlafen.
117. Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich unsere Kinder jedes zweite Wochenende haben möchte und sie hat mich daran erinnert, dass wir verheiratet sind und zusammen leben, also müsste ich sie jeden Tag sehen.
118. "Ich gehe ins Bett" bedeutet wirklich … "Ich werde in meinem Bett liegen und auf mein Handy schauen."
119. Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht sicher.
120. Es ist traurig, dass eine Familie von so einfachen Dingen wie wilden Hunden auseinander gerissen werden kann.

     

121. Wenn Sie sie nicht überzeugen können, verwirren Sie sie.
122. Du bist komisch. Ich mag dich.
123. Gott ist wirklich kreativ, ich meine … schau mich nur an.
124. Ich fragte mich, warum der Frisbee größer wurde, und dann traf es mich.
125. Ich habe nicht gesagt, dass es deine Schuld ist, ich habe gesagt, ich beschuldige dich.
126. Ich habe versucht, meinem 4-jährigen Sohn zu erklären, dass es völlig normal ist, aus Versehen in die Hose zu gehen, aber er macht sich immer noch über mich lustig.
127. Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um Vegetarier zu werden.
128. Ich bleibe gern im Bett. Draußen ist es zu „people-y“.
129. Liebe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz.
130. Ich bin nicht klein, ich bin ein Volk McNugget.
131. Ich bin in Form. "Kartoffel" ist eine Form.
132. Ich gehe gern mit älteren Menschen aus, weil sie sich an die Enttäuschungen des Lebens gewöhnt haben. Das heißt, sie sind bereit für mich.
133. Schlaf ist meine Droge … mein Bett ist mein Händler und mein Wecker ist die Polizei.
134. Ich glaube nicht, dass mein iPhone funktioniert. Ich habe die Home-Taste gedrückt, bin aber immer noch hier.
135. Mädchen, du bist wie ein Autounfall, weil ich einfach nicht wegsehen kann.
136. Hassen Sie es nicht, wenn Leute ihre eigenen Fragen beantworten? Ich mache es auf jeden Fall.
137. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Die Dinge wurden etwas angespannt.
138. Ich bin mit meinem Hund spazieren gegangen. Wir haben einen Typen in einem Anzug gesehen, der mit seinem Hund spazieren gegangen ist.
139. Können wir bitte zum Hauptmenü des Lebens zurückkehren? Ich glaube, ich habe versehentlich den Modus "Unmöglich" gewählt.
140. Ich bin nicht fett, ich bin flauschig.
141. Auf der Suche nach Schlaf, Verstand und dem Auenland.
142. Geboren in einem sehr jungen Alter.
143. Ich verdiene jeden Tag eine Medaille, wenn ich jemanden nicht mit einer Gabel steche.
144. Ich mag Hashtags, weil sie wie Waffeln aussehen.
145. Ich habe den Schlüssel zum Weltfrieden in der Hand, aber jemand hat das Schloss gewechselt.
146. Wie hat der Bergsteiger seinen Sohn genannt? Cliff.
147. Wurst Wortspiele sind die Würstchen.
148. Wenn du nichts Nettes sagen kannst, komm, setz dich zu mir.
149. Ich lese ein Buch über die Geschichte des Klebers - ich kann es nicht ablegen.
150. Meine letzten Worte werden lauten: "Ich habe eine Million Dollar unter dem …"
151. Warum sehen Sie nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind.
152. Die besten Dinge im Leben sind keine Dinge.
153. Sarkasmus: ein Weg, um Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
154. Mein Leben ist ungefähr so ​​gut organisiert wie eine DVD im Wert von 5 US-Dollar bei Walmart.
155. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
156. Ich glaube nicht an Spele Chek.
157. Nicht alle Männer sind Dummköpfe. Einige bleiben Single.
158. Ich habe nicht versagt, mein Erfolg wird nur auf später verschoben.
159. Wenn wir keine Mitternachtssnacks haben sollen, warum ist dann ein Licht im Kühlschrank?
160. Pass auf den Hund auf… die Katze ist auch ziemlich zwielichtig.
161. Was hat ein Schneemann zum anderen gesagt? "Riechst du Karotten?"
162. Cartoonist tot zu Hause aufgefunden. Details sind lückenhaft.
163. Du hast recht, ich bin nicht perfekt. Aber ich bin einzigartig!
164. Was hat der Ozean zum Ufer gesagt? Nichts, es winkte nur.
165. Schatten werfen wie Konfetti.
166. Die Erdrotation macht wirklich meinen Tag.
167. Ich habe kürzlich Warcraft aufgegeben, sodass meine Produktivität und mein Alkoholkonsum dramatisch zugenommen haben.
168. Also, hier bin ich. Was sind deine anderen zwei Wünsche?
169. Wir gehen zusammen wie betrunken und ungeordnet!
170. Sie da! Instagram benutzt mich.
171. Oh, tut mir leid, war mein Arsch zu viel für dich?
172. Die Show hieß SpongeBob Schwammkopf, aber jeder weiß, dass der Star Patrick war.
173. Das Rad dreht sich noch, aber der Hamster ist tot.
174. Sie trinken zu viel und klatschen zu viel. Lass uns Freunde sein.
175. Ich sagte dem Arzt, dass ich mir an mehreren Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte, nicht zu diesen Orten zu gehen.
176. Der barmherzige Samariter, ein ausgewaschener Athlet, besonders begabter Napper.
177. Mich zu fragen, ob ich noch etwas trinken möchte, ist wie mich zu fragen, ob ich etwas Geld möchte.
178. Wenn ich für jedes Buch, das ich je gelesen habe, einen Cent hätte, wäre das ein erstaunlicher Zufall.
179. Scratche hier, um meinen Status zu sehen.
180. Es gibt eine feine Linie zwischen dem Zähler und dem Nenner.
181. Das "Heiße" in "Psychotiker" verwandeln.
182. Ich trinke nur zweimal: wenn ich Geburtstag habe und wenn nicht.
183. Die Wahrheit wird dich befreien, aber zuerst wird sie dich verärgern.
184. Hast du von dem Typ gehört, der die linke Seite seines Körpers verloren hat? Er ist jetzt in Ordnung.
185. Ich war süchtig nach dem hokey pokey, aber ich drehte mich um.
186. Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
187. Es ist 2018, wo ist der "Falten" -Knopf an meinem Trockner?
188. Was hat die grüne Traube zur violetten Traube gesagt? „Atme, Mann! Atmen!"
189. Das Leben passiert. Kaffee hilft.
190. Professioneller Zauderer.
191. Ich bin auf diese Weise aufgewacht.
192. Warum starrte die Blondine auf den Orangensaftbehälter? Es hieß Konzentrat!
193. Die Zeit vergeht, nachdem Sie die Schlummertaste gedrückt haben.
194. Nette Leute beenden das Mittagessen.
195. Ich muss zu Wal-Mart, kann aber meinen Schlafanzug nicht finden.
196. WiFi, Essen, mein Bett. Perfektion.
197. Nach Montag und Dienstag steht in jedem Kalender WTF.
198. Ich habe letzte Nacht davon geträumt, in einem Ozean aus Orangensoda zu ertrinken. Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass es sich nur um ein Fanta-Meer handelte.
199. Ich bin der beste Zahnarzt der Welt. Ich habe eine kleine Plakette.
200. Übrigens, ich trage das Lächeln, das du mir geschenkt hast.
201. Ich würde nicht eine dumme Entscheidung für weitere fünf Jahre meines Lebens eintauschen.
202. Wenn sich alle auf der Erde um den Äquator versammeln würden, würden viele von ihnen ertrinken.
203. Eine koffeinabhängige Lebensform.
204. Ich werde in den Überlebensmodus wechseln, wenn ich gekitzelt werde.
205. Ich mag lange, romantische Spaziergänge durch jeden Gang von Target.
206. Ich bin nicht unentschlossen. Es sei denn, du willst, dass ich es bin.
207. Die Zeit vergeht wie im Flug. Obst fliegt wie eine Banane.
208. Wenn ich sterbe, möchte ich ruhig schlafen wie mein Großvater. Nicht schreiend und verängstigt wie die Passagiere in seinem Auto.
209. Warum hat ein Hühnerstall nur zwei Türen? Wenn es vier Türen hätte, wäre es eine Hühnerlimousine.
210. Ich war bei einer Beerdigung und die Witwe fragte, ob ich ein Wort sagen würde. Ich sagte "Fülle". Sie sagte: "Danke, das bedeutet viel!"
211. Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen faul.
212. Warum gehen einige Paare nicht ins Fitnessstudio? Weil einige Beziehungen nicht funktionieren.
213. Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagram.
214. Ich bin ein Leuchtstab - ich musste brechen, bevor ich glänzen konnte.
215. Warum fressen Kannibalen keine Clowns? Weil sie komisch schmecken.
216. Ich würde einen Chemie-Witz erzählen, aber ich weiß, dass ich keine Reaktion bekommen würde.
217. Einfach weiter schwimmen.
218. Ich: Hast du einen Haarschnitt bekommen? Dad: Nein, ich habe sie alle geschnitten.
219. Ich bin das Ergebnis einer natürlichen 20.
220. Unvorstellbar. In fünf Minuten zurück.
221. Die LOL einer Person ist die WTF einer anderen Person.
222. Meine Lehrer sagten mir, ich würde nie viel ausmachen, weil ich so viel zögere. Ich sagte ihnen: "Warte nur!"
223. Seltsam zu sein, ist der Nebeneffekt von Großartigkeit.
224. Es wird ein großartiger Tag. Aber zuerst Kaffee.
225. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Die Dinge wurden etwas angespannt.
226. Heimlich ein Zauberer.
227. Mein Beziehungsstatus? Netflix, Oreos und Jogginghose.
228. Wenn du mir eine Nachricht sendest und ich dich nicht zurücksende, dann weil ich vor Glück in Ohnmacht gefallen bin.
229. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer, der andere etwas leichter.
230. Stellvertretend durch mich selbst leben.
231. Ich bin eigentlich nicht lustig. Ich bin nur wirklich gemein und die Leute denken, ich mache Witze.
232. Was würde der Honigdachs tun?
233. Früher war ich unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher.
234. Sparen Sie 50% bei Bildern: nur 500 Wörter. Zeitlich befristetes Angebot.
235. Die Taschen unter meinen Augen sind Gucci.
236. Ich fragte mich, warum der Baseball immer größer wurde. Dann traf es mich.
237. Warum fallen Taucher rückwärts ins Wasser? Denn wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch im Boot.
238. Ein Hut sagt zum anderen: "Du bleibst hier, ich werde auf den Kopf gehen."
239. Ein Buddhist geht zu einem Hot-Dog-Stand und sagt: "Mache mich eins mit allem."
240. Ich war süchtig nach dem hokey pokey, aber ich drehte mich um.

Das ist ein Wrap. Hoffentlich hat unsere Liste ein oder zwei Kichern bekommen. Probieren Sie einige unserer Vorschläge aus und sehen Sie, wie sie bei Ihren Freunden ankommen. Genießen!

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