325 Lustige Instagram-Biografien - beleben Sie Ihr „Über mich“

Instagram erfreut sich immer größerer Beliebtheit als Ort zum Teilen und Anzeigen von Schnappschüssen und Storys, an denen Nutzer auf unzählige Weise miteinander interagieren können. Die Menschen mischen sich mit ihren Freunden, ihren Familien, ihren Mitarbeitern sowie mit der größeren Welt in Form von Prominenten, Marken und Influencern. Einige Nutzer nutzen Instagram nur, um Inhalte mit ihrem inneren Kreis zu teilen, während andere versuchen, die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit auf sich zu ziehen und eine Fangemeinde oder Fangemeinde aufzubauen. Unabhängig davon, warum Sie Instagram verwenden, haben Sie zweifellos festgestellt, dass es ein großartiger Ort ist, um Inhalte zu pflegen, zu kuratieren und zu übertragen, der lebendig und interessant ist. Schnappschüsse sind jedoch nur ein Teil des Bildes - Sie möchten, dass Ihre Bildunterschriften überzeugen, und Sie möchten, dass Ihre Biografie die Aufmerksamkeit potenzieller neuer Follower auf sich zieht.

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Es gibt viele Artikel über bessere Fotos. TechJunkie hat einige gute Informationen zum Beheben von pixeligen Bildern veröffentlicht, wie Sie mehrere Bilder gleichzeitig veröffentlichen, wo Sie großartige Android-Apps zum Bearbeiten und Kommentieren Ihrer Fotos finden und wie Sie Ihre Bilder mit Paint und der Fotos-App unter Windows 10 bearbeiten. Außerdem haben wir eine ganze Reihe großartiger Artikel mit großartigen Untertitelideen verfasst, darunter unsere Liste mit lustigen Instagram-Untertiteln, die unter anderem Songtexte für Untertitel und Untertitel mit Feiertagsmotiven für Weihnachten oder Valentinstag enthalten.

Aber wie wäre es mit dieser Bio? Instagram ist nur ein bisschen geizig und beschränkt sich auf nur 150 Zeichen. Das ist nicht wirklich viel Platz! Tatsächlich besteht dieser gesamte Absatz aus 150 Zeichen.

Sie haben also vielleicht 30 Wörter (weniger, wenn Sie große Wörter verwenden möchten), um Eindruck zu hinterlassen. Schlechte Nachrichten - es gibt keinen Platz für deine Lebensgeschichte, deine persönliche Philosophie oder sogar die Liste deiner Lieblingsbands (na ja, vielleicht, wenn du nur U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse und Heart magst). Wofür hast du Platz? Humor. Humor kann kurz und bündig sein, er erregt die Aufmerksamkeit der Menschen, und jeder findet ihn attraktiv. Sie können Ihre Persönlichkeit mit Ihrem Sinn für Humor unter Beweis stellen, egal ob es sich um witziges Wortspiel, sardonischen Sarkasmus oder alberne Witze handelt.

In diesem Sinne finden Sie hier eine Liste mit 215 cleveren, lustigen und amüsanten Bios, mit denen Sie Ihre Instagram-Biografie wiederbeleben können. Beachten Sie, dass all diese Zeichen weniger als 150 Zeichen umfassen und die meisten viel kürzer sind, sodass Sie etwas Platz haben, um Ihre eigenen persönlichen Ideen zu verwirklichen.

Lustiges Instagram Bios

1. Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
2. Übrigens trage ich das Lächeln, das du mir gegeben hast.
3. Meine Lehrer sagten mir, ich würde nie viel ausmachen, weil ich so viel zögere. Ich sagte ihnen: "Warte nur!"
4. Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagram.
5. Wurst Wortspiele sind die Würstchen.
6. Hast du von dem Typ gehört, der die linke Seite seines Körpers verloren hat? Er ist jetzt in Ordnung.
7. Ich bin auf diese Weise aufgewacht.
8. Die LOL einer Person ist die WTF einer anderen Person.
9. Ich habe nicht versagt, mein Erfolg wird nur auf später verschoben.
10. Also, hier bin ich. Was sind deine anderen zwei Wünsche?
11. Es gibt eine feine Linie zwischen dem Zähler und dem Nenner.
12. Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
13. Ich bin ein Leuchtstab - ich musste brechen, bevor ich glänzen konnte.
14. Scratche hier, um meinen Status zu sehen.
15. Ein Buddhist geht zu einem Hot-Dog-Stand und sagt: "Mache mich eins mit allem."
16. Das Leben passiert. Kaffee hilft.
17. Das "Heiße" in "Psychotiker" verwandeln.
18. Ein Hut sagt zum anderen: "Du bleibst hier, ich werde auf den Kopf gehen."
19. Ich bin nicht unentschlossen. Es sei denn, du willst, dass ich es bin.
20. Die Taschen unter meinen Augen sind Gucci.
21. Ich bin das Ergebnis einer natürlichen 20.
22. Eine koffeinabhängige Lebensform.
23. Ich lese ein Buch über die Geschichte des Klebers - ich kann es nicht ablegen.
24. Seltsam zu sein, ist der Nebeneffekt von Großartigkeit.
25. Sie da! Instagram benutzt mich.
26. Ich: Hast du einen Haarschnitt bekommen? Dad: Nein, ich habe sie alle geschnitten.
27. Schatten werfen wie Konfetti.
28. Ich war bei einer Beerdigung und die Witwe fragte, ob ich ein Wort sagen würde. Ich sagte "Fülle". Sie sagte: „Danke, das
    bedeutet viel."
29. Warum starrte die Blondine auf den Orangensaftbehälter? Es hieß Konzentrat!
30. Was würde der Honigdachs tun?
31. Ich fragte mich, warum der Baseball immer größer wurde. Dann traf es mich.
32. Ich war süchtig nach dem hokey pokey, aber ich drehte mich um.
33. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betraten eine Bar. Die Dinge wurden etwas angespannt.
34. Wenn wir keine Mitternachtssnacks haben sollen, warum ist dann ein Licht im Kühlschrank?
35. Professioneller Zauderer.
36. Das Rad dreht sich noch, aber der Hamster ist tot.
37. Cartoonist tot zu Hause aufgefunden. Details sind lückenhaft.
38. Warum gehen einige Paare nicht ins Fitnessstudio? Weil einige Beziehungen nicht funktionieren.
39. WiFi, Essen, mein Bett. Perfektion.
40. Sarkasmus: ein Weg, um Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
41. Wenn sich alle Menschen auf der Erde um den Äquator versammeln würden, würden viele von ihnen ertrinken.
42. Was hat der Ozean zum Ufer gesagt? Nichts, es winkte nur.
43. Sparen Sie 50% bei Bildern: nur 500 Wörter. Zeitlich befristetes Angebot.
44. Ich sagte dem Arzt, dass ich mir an mehreren Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte, nicht zu diesen Orten zu gehen.
45. Ich würde einen Chemie-Witz erzählen, aber ich weiß, dass ich keine Reaktion bekommen würde.
46. Es wird ein großartiger Tag. Aber zuerst Kaffee.
47. Ich verdiene jeden Tag eine Medaille, wenn ich jemanden nicht mit einer Gabel steche.
48. Du hast recht, ich bin nicht perfekt. Aber ich bin einzigartig!
49. Mein Beziehungsstatus? Netflix, Oreos und Jogginghose.
50. Mein Leben ist ungefähr so ​​gut organisiert wie eine DVD im Wert von 5 US-Dollar bei Walmart.

    

51. Pass auf den Hund auf… die Katze ist auch ziemlich zwielichtig.
52. Was hat die grüne Traube zur violetten Traube gesagt? „Atme, Mann! Atmen!"
53. Ich habe letzte Nacht davon geträumt, in einem Ozean aus Orangensoda zu ertrinken. Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde
    Es war nur ein Fanta-Meer.
54. Ich habe den Schlüssel zum Weltfrieden in der Hand, aber jemand hat das Schloss gewechselt.
55. Ich würde nicht eine dumme Entscheidung für weitere fünf Jahre meines Lebens eintauschen.
56. Ich trinke nur zweimal: wenn ich Geburtstag habe und wenn nicht.
57. Warum sehen Sie nie Elefanten, die sich in Bäumen verstecken? Weil sie so gut darin sind.
58. Unvorstellbar. In fünf Minuten zurück.
59. Wenn du nichts Nettes sagen kannst, komm, setz dich zu mir.
60. Ich glaube nicht an Spele Chek.
61. Wenn ich sterbe, möchte ich ruhig schlafen wie mein Großvater. Nicht schreiend und verängstigt wie die
    Passagiere in seinem Auto.
62. Wenn ich für jedes Buch, das ich je gelesen habe, einen Cent hätte, wäre das ein erstaunlicher Zufall.
63. Oh, tut mir leid, war mein Arsch zu viel für dich?
64. Sie trinken zu viel und klatschen zu viel. Lass uns Freunde sein.
65. Die Show hieß SpongeBob Schwammkopf, aber jeder weiß, dass der Star Patrick war.
66. Warum fallen Taucher rückwärts ins Wasser? Denn wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch in der
    Boot.
67. Ich muss zu Wal-Mart, kann aber meinen Schlafanzug nicht finden.
68. Die Wahrheit wird dich befreien, aber zuerst wird sie dich verärgern.
69. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer, der andere etwas leichter.
70. Warum hat ein Hühnerstall nur zwei Türen? Wenn es vier Türen hätte, wäre es eine Hühnerlimousine.
71. Der barmherzige Samariter, ein ausgewaschener Athlet, besonders begabter Napper.
72. Die Zeit vergeht wie im Flug. Obst fliegt wie eine Banane.
73. Ich werde in den Überlebensmodus wechseln, wenn ich gekitzelt werde.
74. Mich zu fragen, ob ich noch etwas trinken möchte, ist wie mich zu fragen, ob ich etwas Geld möchte.
75. Ich war süchtig nach dem hokey pokey, aber ich drehte mich um.
76. Ich habe kürzlich Warcraft aufgegeben, daher sind meine Produktivität und mein Alkoholkonsum dramatisch gestiegen.
77. Wir gehen zusammen wie betrunken und ungeordnet!
78. Nette Leute beenden das Mittagessen.
79. Meine letzten Worte werden lauten: "Ich habe eine Million Dollar unter dem …"
80. Stellvertretend durch mich selbst leben.
81. Ich bin eigentlich nicht lustig. Ich bin nur wirklich gemein und die Leute denken, ich mache Witze.
82. Nach Montag und Dienstag steht in jedem Kalender WTF.
83. Ich mag lange, romantische Spaziergänge durch jeden Gang von Target.
84. Nicht alle Männer sind Dummköpfe. Einige bleiben Single.
85. Einfach weiter schwimmen.
86. Auf der Suche nach Schlaf, Verstand und dem Auenland.
87. Geboren in einem sehr jungen Alter.
88. Ich bin der beste Zahnarzt der Welt. Ich habe eine kleine Plakette.
89. Warum fressen Kannibalen keine Clowns? Weil sie komisch schmecken.
90. Wie hat der Bergsteiger seinen Sohn genannt? Cliff.
91. Wenn du mir eine Nachricht sendest und ich dich nicht zurücksende, dann weil ich vor Glück in Ohnmacht gefallen bin.
92. Die Zeit vergeht, nachdem Sie die Schlummertaste gedrückt haben.
93. Ich mag Hashtags, weil sie wie Waffeln aussehen.
94. Heimlich ein Zauberer.
95. Es ist 2018, wo ist der "Falten" -Knopf an meinem Trockner?
96. Früher war ich unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht mehr so ​​sicher.
97. Die besten Dinge im Leben sind keine Dinge.
98. Die Erdrotation macht wirklich meinen Tag.
99. Ich würde das Sushi meiden, wenn ich du wäre. Es ist ein bisschen faul.
100. Was hat ein Schneemann zum anderen gesagt? "Riechst du Karotten?"

     

101. Früher hatte ich das Leben im Griff, aber es ging kaputt.
102. Ohne mich wäre es einfach umwerfend.
103. Hat meine Meinung Sie beleidigt? Sie sollten diejenigen hören, die ich nicht laut sage.
104. Ich bin ein aufstrebender Erwachsener.
105. Ich bin nicht sicher, wie viele Probleme ich habe, weil Mathematik eine davon ist.
106. Ich verstehe immer noch nicht Instagram, aber hier bin ich.
107. Es wird heute keine Erwachsenenbildung geben.
108. Ein Mann verklagte eine Fluggesellschaft, nachdem sie ihr Gepäck verloren hatte. Leider hat er seinen Fall verloren.
109. Verbreiten Sie Liebe so dick, wie Sie Nutella verbreiten würden.
110. Ich bin auf Instagram, so wie du!
111. Einkaufswagen tun mir leid. Sie werden immer herumgeschubst.
112. Zählt das Verdrehen der Augen zum Cardio?
113. Wenn Sie Cowboy-Kleidung tragen, ziehen Sie sich dann auf der Ranch an?
114. Weißt du, die Leute sagen, dass sie ihre Nase picken, aber ich habe das Gefühl, dass ich nur mit meiner geboren wurde.
115. Ich bin 99% Engel … aber oh, das 1%.
116. Ich bin so aufgeschlossen, dass mir das Hirn rausfallen könnte.
117. Richtig essen. In Form bleiben. Stirb trotzdem.
118. Hier, um dem Cat Overlord zu dienen.
119. Fügen Sie hier etwas Anmaßendes über mich ein.
120. Ich bin zu schön um zu arbeiten.
121. Schlechte Entscheidungen machen gute Geschichten.
122. Ich bin nicht schlau, ich trage nur eine Brille.
123. Hast du von dem Zirkus gehört, der in Brand geraten ist? Es war in Zelten.
124. Ich las ein Buch über die Antigravitation. Ich konnte es nicht ablegen.
125. Mein Weg zum Erfolg scheint immer im Bau zu sein.
126. Du hattest mich bei "Wir müssen es wie einen Unfall aussehen lassen".
127. Instagram Bio wird geladen.
128. Der schwierigste Teil des Geschäfts besteht darin, sich um Ihre eigenen Angelegenheiten zu kümmern.
129. Der Atheismus ist eine nicht prophetische Organisation.
130. Außerhalb eines Hundes ist ein Buch der beste Freund eines Mannes. In einem Hund ist es zu dunkel zum Lesen.
131. Benjamin Franklin war kein Präsident. Nur damit du es weißt.
132. Ein Mann betritt eine Bibliothek und bestellt einen Hamburger. Der Bibliothekar sagt: „Dies ist eine Bibliothek.“ Der Mann
     entschuldigt sich und flüstert: "Ich hätte gerne einen Hamburger, bitte."
133. Klebeband kann nicht dumm reparieren, aber es kann den Ton dämpfen.
134. Schlafen ist für mich so selbstverständlich, dass ich es mit geschlossenen Augen tun kann.
135. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Plan A fehlschlägt. Das Alphabet enthält fünfundzwanzig weitere Buchstaben.
136. Je älter ich werde, desto mehr kann jeder meinen Arsch küssen.
137. Menschen können sich verändern. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie sich zum Besseren verändern.
138. Ich bin nichts Besonderes, ich bin limitiert.
139. Wie viele Kitzel braucht man, um einen Tintenfisch zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzel.
140. Die Vogelscheuche wurde befördert. Es war nur fair. Er war auf seinem Gebiet hervorragend.
141. Es wäre unverantwortlich, Hausputz nicht zu einem Trinkspiel zu machen.
142. Ich bin nicht online, es ist nur eine optische Täuschung.
143. Gott segne diese heiße Sauerei.
144. Ein lebender Beweis dafür, dass der Pobody nicht perfekt ist.
145. Akzeptiere, wer du bist, es sei denn, du bist ein Serienmörder.
146. Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischen Elefanten und einem indischen Elefanten? Über 5000 Meilen.
147. Empfohlen von 4 von 5 Personen, die Dinge empfehlen.
148. BAE bedeutet Speck und Eier.
149. Ich habe diese neue Theorie, dass die Pubertät erst in den frühen Dreißigern endet.
150. Zeit ist wertvoll, verschwende sie sinnvoll.

     

152. Ich mache eine Whiskey-Diät. Ich habe schon drei Tage verloren.
153. Du siehst mich vielleicht schwach, aber du wirst nie sehen, wie ich aufhöre.
154. Ich habe einen Film gesehen, in dem es darum geht, wie Schiffe zusammengesetzt werden. Es war faszinierend.
155. Wir werden immer beste Freunde sein … weil du zu viel weißt.
156. Wo bin ich und wie bin ich hierher gekommen?
157. Ohne mich wäre das Leben so langweilig.
158. Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus.
159. Warum solltest du Atomen nicht vertrauen? Sie machen alles aus.
160. Was bekommst du, wenn du Wurzelbier in eine quadratische Tasse gießt? Bier.
161. Ich bin so frisch, dass sie mich Febreze nennen.
162. Hast du von dem Mann gehört, der einen Kalender gestohlen hat? Er hat 12 Monate.
163. Wie lautete Forrest Gumps E-Mail-Passwort? 1forrest1.
164. Es gibt einen neuen Besentyp, der die Nation fegt.
165. Was solltest du tun, wenn dir kalt ist? Stell dich in die Ecke. Es ist 90 Grad.
166. Meine Faulheit ist wie die Nummer 8. Sobald ich mich hinlege, ist es unendlich.
167. Ich bevorzuge meine Wortspiele.
168. Ich kann nicht aufhören, da ich momentan zu legitim bin.
169. Kein kompletter Idiot - es fehlen einige Teile.
170. Fragen Sie mich nach meinem ADD. Ich habe einen Stein gesehen. Schau, Vögel!
171. Beziehungsstatus: Auf der Suche nach WiFi.
172. Nicht trinken und fahren. Sie könnten eine Beule treffen und Ihr Getränk verschütten.
173. Den Snuggie seit 2009 gut aussehen lassen.
174. Ich wünschte, ich wäre ein Tintenfisch, also könnte ich acht Leute gleichzeitig schlagen.
175. Mein Passwort musste aus mindestens acht Zeichen bestehen, also habe ich Schneewittchen und die sieben Zwerge ausgewählt.
176. Früher hatte ich Angst vor Hürden, aber ich bin darüber hinweggekommen.
177. Den Bürgersteigen verdanke ich viel. Sie halten mich seit Jahren von der Straße fern.
178. Ich habe meinen iPod "Titanic" genannt. Es wird gerade synchronisiert.
179. Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zog. Sie sah überrascht aus.
180. Verhindern Sie, dass sich die Erde dreht, ich möchte aussteigen.
181. Wenn Sie glücklich sind und es wissen, teilen Sie Ihre Medikamente.
182. Dein Leben wird nicht zufällig besser. Durch Veränderung wird es besser.
183. Ein Betonmischer und ein Gefängnisbus stürzten auf der Autobahn ab. Die Polizei rät den Bürgern, nach einer Gruppe Ausschau zu halten
     von gehärteten Kriminellen.
184. Papercut-Überlebender.
185. Ich kann nicht singen Ich werde sowieso singen.
186. Die Leute werden starren. Machen Sie es die Mühe wert.
187. Ich dachte, ich wolle Karriere machen, aber es stellte sich heraus, dass ich nur Gehaltsschecks wollte.
188. Hast du von dem Typ gehört, der seinen Müll in Glitzer getaucht hat? Es war ziemlich verrückt.
189. Kennst du die Gebärdensprache? Du solltest es lernen, es ist ziemlich praktisch.
190. Ich hörte, dass die Post eine von Männern dominierte Branche war.
191. Wie nennt man eine Kuh ohne Beine? Rinderhack.
192. Beten. Erschlagen.
193. Was ist, wenn ich nicht weiß, was Apokalypse bedeutet? Es ist nicht das Ende der Welt!
194. Ich versuche immer wieder, Gewicht zu verlieren, aber es findet mich immer wieder.
195. Die Hochzeit war so emotional, dass selbst der Kuchen in Schichten lag.
196. Ich bin hier, um Freunden auf Facebook auszuweichen.
197. Gott ist wirklich kreativ. Ich meine, schau mich nur an.
198. Lassen Sie niemals mehrere Personen gleichzeitig Geschirr spülen. Es fällt ihnen schwer, im Waschbecken zu bleiben.
199. Oft unzuverlässig. Leicht ablenkbar.
200. Hast du von dem Verbrechen im Parkhaus gehört? Es war auf so vielen Ebenen falsch.

     

201. Ich habe einen Tiger in meinem Pyjama erschossen. Wie es in meinen Pyjama gekommen ist, werde ich nie erfahren.
202. Bist du ein Banker? Weil ich möchte, dass du mir einen Kredit überlässt.
203. Sarkasmus-Kenner.
204. Ich bitte Sie nur, mich so zu behandeln, als wäre ich Königin.
205. Was ist braun und klebrig? Ein Stock.
206. In einigen Kulturen wird das, was ich tue, als normal angesehen.
207. Meine Hobbys sind Frühstück, Mittagessen und Abendessen.
208. Ein unsichtbarer Mann heiratete eine unsichtbare Frau. Ihre Kinder waren nichts zu sehen.
209. Wie viele Äpfel wachsen auf einem Baum? Alle von ihnen.
210. Ich hoffe, dass ich eines Tages etwas so liebe, wie Frauen in Werbespots Joghurt lieben.
211. Das Beste an meinem Job ist, dass sich der Stuhl dreht.
212. Ein Computer hat mich einmal beim Schachspielen geschlagen, aber beim Kickboxen war das kein Problem für mich.
213. Ein Mann von Mysterium und Macht, dessen Macht nur von seinem Mysterium übertroffen wird.
214. Hast du von den beiden Antennen gehört, die geheiratet haben? Die Zeremonie war nichts Besonderes, aber die
     Der Empfang war super!
215. Folge den Massen nicht blindlings. Manchmal schweigt das M.
216. Ich konnte mich nicht erinnern, wie ich einen Bumerang werfen sollte, aber er kam zu mir zurück.
217. Liebst du mich, weil ich schön bin oder ich bin ich schön, weil du mich liebst?
218. Warum ist alles, was ich liebe, entweder ungesund, macht süchtig oder hat mehrere einstweilige Verfügungen gegen mich?
219. Ich verstehe nicht, warum Menschen von Haien angegriffen werden. Können sie die Musik nicht hören?
220. Wenn ich einen Dollar für jedes Mädchen hätte, das mich unattraktiv fand, würden sie mich schließlich attraktiv finden.
221. Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
222. Alles geschieht aus einem Grund; leider liegt der grund manchmal bei dir.
223. Ich kann absolut Geheimnisse bewahren. Es sind die Leute, denen ich es sage, die es nicht können.
224. Mein Entschluss ist gefasst, verwechsle mich nicht mit Fakten.
225. Als ich das erste Mal eine Universalfernbedienung bekam, dachte ich mir: „Das ändert alles“.
226. Ich habe festgestellt, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: mit fetten Leuten rumhängen.
227. Ich habe gerade ein Lied über Tortillas geschrieben - eigentlich ist es eher ein Rap.
228. Als ich herausfand, dass mein Toaster nicht wasserdicht war, war ich schockiert.
229. Ich würde gerne Dinge aus deiner Sicht sehen, aber ich kann meinen Kopf nicht so weit in meinen Arsch heben.
230. Du weißt, dass du hässlich bist, wenn es um ein Gruppenbild geht, und sie geben dir die Kamera.
231. Einige Leute spüren den Regen. Andere werden einfach nass.
232. Fragen Sie niemals eine Frau, die Eis direkt aus dem Karton isst, wie es ihr geht.
233. Ich wollte immer jemand sein, aber jetzt merke ich, dass ich genauer hätte sein sollen.
234. Ich bin in dem Alter, in dem ich ein Geräusch machen muss, wenn ich mich bücke. Es ist das Gesetz.
235. Meine Frau und ich gehen immer Kompromisse ein. Ich gebe zu, ich liege falsch und sie stimmt mir zu.
236. Ich denke, Sex ist besser als Logik, aber ich kann es nicht beweisen.
237. Nur wenige Frauen geben ihr Alter zu; wenige Männer spielen es.
238. Wenn ein Kind sich weigert, während des Nickerchens zu schlafen, hat es dann die Schuld, einer Pause Widerstand zu leisten?
239. Wenn du durch die Hölle gehst, mach weiter.
240. Das menschliche Gehirn ist eines der komplexesten Objekte im Universum. Ist es ein Wunder, dass so viele Menschen nie lernen, damit umzugehen?
241. Du klingst vernünftig. Es muss Zeit sein, meine Medikamente aufzubessern!
242. Ich sah ein Schild mit der Aufschrift „Achten Sie auf Kinder“ und dachte: „Das klingt nach fairem Handel“.
243. Woher bekommen sie die Samen, um kernlose Wassermelonen zu pflanzen?
244. Dein Leben wird nicht zufällig besser. Durch die Wahl wird es besser.
245. Ich finde es falsch, dass nur eine Firma das Spiel Monopoly macht.
246. Erfahrung ist das, was Sie bekommen, wenn Sie nicht bekommen, was Sie wollten.
247. Ich sage nicht, dass ich dich hasse, aber ich würde deine Lebenserhaltung beenden, um mein Telefon aufzuladen.
248. Richtig essen. Fit bleiben. Stirb trotzdem.
249. Meine Kinder sind in einem Alter, in dem sie anfangen, Verlegenheit zu verstehen. Dies ist meine Zeit zu glänzen.
250. Ich bin wirklich gut darin, bis die Leute zuschauen, wie ich das mache.
251. Mein Arzt hat mir geraten, Menschen zu töten. Nicht in so vielen Worten, er sagte nur, dass ich den Stress in meinem Leben reduzieren muss.
252. Ich hasse Gruppenzwang und du solltest es auch.
253. Wie lange arbeite ich schon für dieses Unternehmen? Seitdem drohten sie, mich zu feuern.
254. Ich mag dich. Du erinnerst mich daran, als ich jung und dumm war.
255. Nährwertangaben auf einer Tüte Cheetos sind wie Datierungstipps auf einer Schachtel Crocs.
256. Mein Chef sagte mir, ich solle einen schönen Tag haben. Also ging ich nach Hause.
257. Identifizieren Sie immer, wen Sie im Notfall beschuldigen müssen.
258. Ein ernstes Gesicht und ein aufrichtig klingendes „Huh?“ Haben mir mehr Probleme erspart, als ich mich erinnern kann.
259. Als ich das letzte Mal beim Stehlen eines Kalenders erwischt wurde, hatte ich 12 Monate Zeit.
260. Nichts ist ein dummer Beweis für einen hinreichend talentierten Dummkopf.
261. Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um Vegetarier zu werden.
262. Kinder auf den Rücksitzen von Autos verursachen Unfälle, aber Unfälle auf den Rücksitzen von Autos verursachen Kinder.
263. Alles endet immer gut. Wenn nicht - ist es wahrscheinlich nicht das Ende.
264. Wenn Sie Freunde wie meine hätten, wären Sie der glücklichste Mensch der Welt!
265. Schönheit ist nur hauttief … aber hässlich geht bis zum Knochen!
266. Liebe ist der Triumph der Vorstellungskraft über die Intelligenz.
267. Es mag keine Entschuldigung für Faulheit geben, aber ich suche immer noch.
268. Seien Sie nicht unersetzlich - wenn Sie nicht ersetzt werden können, können Sie nicht befördert werden.
269. Die Belohnung für eine gute Arbeit ist mehr Arbeit.
270. Mein erster Job war in einer Orangensaftfabrik, aber ich wurde eingemacht: konnte mich nicht konzentrieren.
271. Wenn Sie sich nicht an meinen Namen erinnern können, sagen Sie einfach "Donuts". Ich werde mich umdrehen und schauen.
272. Je tiefer du in die Grube fällst, desto mehr Zeit musst du fliegen lernen.
273. Meine Supermacht bringt die Leute zum Lachen. Was großartig wäre, wenn ich versuchen würde, lustig zu sein.
274. Setzen Sie kein Fragezeichen an die Stelle, an der Gott einen Punkt gesetzt hat.
275. Lassen Sie mich das einfach machen, ich möchte eingeladen werden, aber ich möchte nicht gehen.
276. Bücher sind nur Fernsehen für kluge Leute.
277. Weise Leute denken alles, was sie sagen, Dummköpfe sagen alles, was sie denken.
278. Kennst du das prickelnde Gefühl, wenn du jemanden magst? Das ist dein gesunder Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.
279. Wenn wir keine Tiere essen sollen, warum bestehen sie dann aus Fleisch?
280. Hoffe auf die Zukunft, aber baue vielleicht trotzdem einen Luftschutzbunker.
281. Wenn Sie mich lächeln sehen, dann, weil ich daran denke, etwas Böses oder Böses zu tun. Wenn du mich lachen siehst, dann weil ich es schon getan habe.
282. Ich habe die gleichen Fehler im Leben schon so lange wiederholt, ich denke, ich werde sie als Traditionen bezeichnen.
283. Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, mich als Flamingo auszugeben. Ich musste meinen Fuß setzen.
284. Ich bin wie ein Schokoriegel: halb süß und halb verrückt.
285. Mein Arzt sagte mir, dass das Joggen mein Leben um Jahre verlängern könne. Er hatte recht - ich fühle mich schon zehn Jahre älter.
286. Erwachsene fragen immer kleine Kinder, was sie sein wollen, wenn sie erwachsen sind, weil sie nach Ideen suchen.
287. Einige von uns lernen aus den Fehlern anderer; der Rest von uns muss der andere sein.
288. Halten Sie den Traum am Leben: Drücken Sie die Schlummertaste.
289. Schlaf ist meine Droge … mein Bett ist mein Händler und mein Wecker ist die Polizei.
290. Das mittlere Alter ist, wenn die Arbeit viel weniger Spaß macht und viel mehr Spaß macht.
291. Manchmal ist der erste Schritt zur Vergebung die Erkenntnis, dass die andere Person als Idiot geboren wurde.
292. Mein Psychiater sagte, ich sei mit Rache beschäftigt. Ich sagte zu ihm: "Oh ja, das werden wir sehen!"
293. Früher war ich seifenabhängig, aber jetzt bin ich sauber.
294. Überfüllte Aufzüge riechen anders als kleine Leute.
295. Ich kämpfe nicht mit Unbewaffneten.
296. Ich bin kein Arzt, aber ich weiß, dass das Hinzufügen von Käse zu allem ein Antidepressivum ist.
297. Wenn sich ein Mann nach dem ersten Date an die Farbe Ihrer Augen erinnert, haben Sie wahrscheinlich kleine Brüste.
298. Als ich jung war, fühlte ich mich immer wie ein Mann, der in einem weiblichen Körper gefangen war. Dann wurde ich geboren.
299. Besser ein bisschen verstehen als viel falsch verstehen.
300. Wenn Sie lächeln können, wenn etwas schief geht, haben Sie jemanden im Sinn, der die Schuld trägt.
301. Es ist immer eine gute Idee, sich mit Babys anzufreunden. Das ist einmal im Jahr kostenlos.
302. Wenn Bill Gates für jedes Mal einen Cent hatte, wenn ich meinen Computer neu starten musste … Oh, warte, das tut er.
303. Das Aufwachen an diesem Morgen war eine Erfahrung, die die Augen öffnete.
304. Oma hat durch das Fenster gestarrt, seit es angefangen hat zu schneien. Wenn es noch schlimmer wird, muss ich sie reinlassen.
305. Egal, wie viel Sie in den Umschlag schieben, es wird immer noch Briefpapier sein.
306. Komödie ist Tragödie plus Zeit.
307. Wählen Sie immer die richtige aus. Wie lange arbeite ich schon für dieses Unternehmen? Seitdem drohten sie, mich zu feuern.
308. Ist es nicht beängstigend, dass Ärzte das, was sie tun, als „Üben“ bezeichnen?
309. Die beste Zeit, um ein Geschenk zu öffnen, ist das Geschenk.
310. Ich habe wiederholt, dass "Alles" 100-mal lauter wird, wenn Sie versuchen, jemanden nicht so lange auf die Palme zu bringen, dass er Fehler macht. Ich glaube, ich werde ihn als Tradition bezeichnen.
311. Wann ist eine Tür keine Tür? Wenn es angelehnt ist.
312. Ich wollte einen Gemüsewitz teilen, aber es ist kitschig.
313. Das Letzte, was ich tun möchte, ist, dich zu verletzen. Aber es ist immer noch auf der Liste.
314. Alzheimer kann nicht so schlimm sein. Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.
315. Meine Frau war wütend auf mich, weil ich Eiswürfel unter den Kühlschrank geworfen hatte. Aber jetzt ist es nur Wasser unter dem Kühlschrank.
316. Manchmal wünschte ich mir, das Leben hätte Untertitel.
317. Ich wette, ich könnte aufhören zu spielen.
318. Weißt du, dass Make-up deine Dummheit nicht behebt?
319. Der Nachteil der Datierung intelligenter Frauen besteht darin, die Namen zu googeln, die sie Sie nennen, wenn sie schlecht enden.
320. Die Krankenschwester in der Samenbank fragte mich, ob ich in der Tasse masturbieren möchte. Ich sagte: "Nun, ich bin ziemlich gut, aber ich glaube noch nicht, dass ich bereit bin, an Wettkämpfen teilzunehmen."
321. Haben deutsche Katzen mehrere Leben? Nein.
322. Es gibt nur 4 Zoll Abstand zwischen 2 Löchern.
323. Manchmal wache ich mürrisch auf; ein andermal ließ ich sie schlafen.
324. Ich bin in dem Alter, in dem ich ein Geräusch machen muss, wenn ich mich bücke. Es ist das Gesetz.
325. Die jüngste Umfrage zeigt, dass 3 von 4 Menschen 75% der Weltbevölkerung ausmachen.
326. Ok, was ist der späteste mögliche Termin, an dem ich noch etwas aus meinem Leben machen kann?

Hier hast du es. Wir haben diese Liste aus den verschiedensten Bereichen des Internets zusammengetragen und hoffen, dass sie Ihnen einige Ideen für die Erstellung Ihrer eigenen lustigen Instagram-Biografie „About Me“ gibt. (Alternativ können Sie einfach etwas aus unserer Liste auswählen, das für Sie geeignet ist. Wir werden es niemals verraten.)

Hast du noch andere lustige und auffällige Instagram-Bio-Ideen, die du benutzt oder gesehen hast? Teile sie mit uns in den Kommentaren unten!

Wenn Sie es auf IG zerquetschen, werden Sie eher als spät auf dieses Problem stoßen: Speicher. Ja, Online-Speicher ist sehr wichtig, aber die lokalen Inhalte haben immer einen echten Vorteil (z. B. die Möglichkeit, illegale Software-Geschäfte bei Bedarf über Nacht zu verbergen). Aus diesem Grund hat Gigaston den soliden und äußerst vielseitigen Speicher entwickelt

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